Профдеформация

Сын, работает помощником машиниста электровоза, поехал на выхи к другу, который этим летом закончил  технарь и оформляется на работу помощником машиниста, а прошлым летом этот друг уже работал три месяца, да, помощником машиниста.
Вторую ночь играют в симулятор кабины локомотива.
У меня все.

Сама, сама...

Как засесть за работу и учебу? Нет, ну я знаю, надо сесть (или лечь с планшетом) и начать.
И как же меня ломает. Я уже два месяца не могу залечь за чтение по доп.образованию (деньги заплатила). На прошлой неделе позвонил начальник, попросил установить три демопрограммы и поработать в них, чтобы определиться, которую купить для будущих разработок. Скачала, установила. И все. Так и стоят.
Я понимаю, что никто, кроме меня. У меня депрессия и бессонница, я не могу сосредоточиться, я не могу распланировать и выдержать день. Уже два месяца не могу. Мне не с кем поговорить. Мне не с кем посоветоваться. Мне не у кого получить одобрение, сочувствие и моральную поддрежку.
Год назад, когда меня укусила собака, я подумала "вот хорошо, если она окажется бешеной, я ведь хочу, чтобы это все закончилось". А ночью, как обычно, пришла смс от младшего из армии, его "спокойной ночи", знак, что он в порядке еще один день там. И я вспомнила, что ему нужна моя помощь. И утром пошла делать прививки. Его армия влетела мне в копеечку, просто для того, чтобы он вернулся, и вернулся хотя бы относительно здоровым (я заплатила приличную для меня сумму, продала мамины украшения, чтобы его не перевели далеко в чистое поле зимой). А сейчас, если бы не младший, мы бы сидели на ячке и макаронах. Он один работает и зарабатывает.
И я не знаю, как мне жить дальше. Я хочу, чтобы меня опять укусила бешеная собака.
К врачу я обращалась перед самым карантином, безрезультатно. От транквилизатора атаракса я чувствую себя как при похмелье, а засыпать он уже не помогает. От алкоголя я наутро чувствую дикий иррациональный страх.
Выбешивает наличие бесполезного деградирующего мужа. Выбешивает собственное бессилие и безволие.
У меня нет друзей и подруг, ни рядом, ни вообще, так получилось, так всегда было. Мои страшие родственники все умерли, но у меня и не было с ними хороших родственных отношений. Сестра далеко, она младше, мы созваниемся, я разговариваю с ней, с племянниками, а потом полночи реву от боли и одиночества, от бессилия, от своей бесполезности, от невозможности уехать, заработать, жить в другом месте среди других людей. Я не то чтобы не хочу жить, я не хочу жить так как живу свою жизнь сейчас, а как изменить - не знаю, не умею, не представляю.
У меня были времена, когда я крутилась дом-работа, что-то успевала и там и там, и куда-то это двигалось, а потом я заболела и все рухнуло. А потом я стала потихонечку оживать, работа, еще работа, подработка, английский, антидепрессанты. А потом опять все рухнуло, работа сдохла, подработка сдохла, антидепрессанты запретили продавать без рецепта.
Я пыталась устроиться в ближайшую школу на 4-ю четверть за минималку, сделала медкнижку (деньги), оплатила доп.образование (деньги), а 4-я четверть накрылась самоизоляцией. Я уже сомневаюсь, что с осени занятия начнутся как обычно. Но мне сейчас, уже за месяц, а не за три, надо перечитать тонну материала по педагогике и двум предметам и сдать тесты. Мне тяжело читать с экрана или с планшета, просто особенность восприятия, с бумаги легче намного, но я не могу распечатать эти сотни страниц, принтер сдохнет. Мне тупо нужно сесть и читать.
И верить, что это сработает. А я не верю.
Поговорите со мной, пожалуйста. Если сможете.

сходите к врачу

Я тут последнии несколько лет ныла-ныла про свою депрессию. А получала "тему поста".
Две недели назад я перестала спать. День не сплю, ну т.е. ночь несплю, вторую не сплю. Пошла в больничку, прям с утра. А день оказался выходной. Ну я еще ночь не поспала и потопала туда же. Мне даже больничный дали! Выдали несколько таблеток. Пришла домой, выпила таблетки и заснула. Вечером проснулась, еще выпила таблетки, и опять заснула до утра. И вот две недели я сплю по ночам, хорошо сплю, без снов. Высыпаюсь. Таблетки выдавали по мере надобности.
А вчера меня выписали. С рецептами. Копеечный карбамазепин, посильный атаракс и заоблачный вальдоксан. Я врачу говорю, что вальдоксан купить не могу, можно мне другой антидепрессант? Нет, говорит, нельзя. Не пейте, тогда, вальдоксан.
Можно мне другой глобус ростовской области? Как мне получить адекватное лечение? (Это спрашивает человек, которого чуть не угробили обычные медики, а я психотерапевта возжелала. Счаз) А людей в больничке мнооооого. Такое впечатление, что прочие "специалисты" ссылают сюда людей, которым сами помочь не знают как, а послать в областную больницу не могут. Встретила знакомого, по его рассказу он, похоже, пережил хроническое отравление (ремонт делал долго, краской надышался), его, желтого и анемичного, прислали к "психам" - это у вас что-то нервное... У другой женщины подслушала в телефон фамилию невролога, который меня 13 лет назад отправл к гинекологам, а эту женщину с непонятными болями в области уха лор отпинал к неврологу, а тот сюда - "к психам"...
Господь, жги!